随笔一则

       最近心里颇不平静，不知为何，心情总像过山车一样跌宕起伏，上一秒还是兴高采烈，下一秒就开始犹豫彷徨。

       今天原本是要去武大参加论文讨论的，结果中途告知取消了，心里的一块大石头一下就落了地。这一个星期，当真是煎熬！上一个星期的讨论还历历在目，学姐写的英文论文，学妹的丰富论文经验，让我自惭形秽，考上武大的自豪感荡然无存。于是乎，这星期疯狂看论文，看书，同时兼顾雅思考试，不可谓不辛苦，痛苦的是很多东西还看不懂，于是一直在自我否定，自我安慰之间度过，心理压力非常大。得知讨论取消，心里一下子就放松了，但同时也开始自我质疑，为什么要害怕呢，是在害怕什么？害怕丢脸，害怕在学妹面前抬不起头，还是害怕丢了太哥的脸？或许这些都或多或少的存在，让我不敢去面对。
       时常想起初中的我，那时的我一直是我后来所向往的，或许是初中的辉煌让人留恋吧。总之，每当失意的时候，还有一个回忆的地标可以回首，多少让人宽慰。那时的我，无所畏惧，不知疲倦，目标清晰，而现在的我，却有了很多顾虑和担忧，畏手畏脚了。每当我试图从回忆中找到某些影子的时候，却又发现无从下手，或许过去的就是过去了，再也无法被寻回，人只能向前看，从未知的迷雾中勘破奥秘，以为然。
       说到感情，多少有些令人遗憾，大学四年，遇到的女生很多，有好感的很多，最后却都无疾而终。唯一的一段感情，是和当时的大二学妹，三个月不到便分手了。是学妹主动追的我，打电话给我告白，当时想着认真经营一段感情便答应了，现在想来既是对自己不负责，对那位女生也不公平。爱过吗，或许在某段时间里的确爱过，但整体来说不算，也难怪学妹主动给我提出了分手，我也爽快答应了。除此之外，还有两段情感经历难以忘怀，一个是从大一便开始认识的X，两人很聊得来，上课坐一起，一起聊电影，聊音乐，聊文学，聊方方面面，最后鼓起勇气告白，却不知为何被拒绝，虽然此后以朋友相处，却多少有些隔阂，也有些不甘心。现在想来，那时的我也的确没有什么资本和她在一起吧，遂释怀。另外一段是L，暗恋了一年，这一年不断地找话题和她聊天，找各种可能接近她的办法，喜欢的一个人的感觉是如此的奋不顾身，那段时间又恰巧在考研，情感和学习的双重折磨几度让我萌生放弃的念头，但心底又一直有个声音告诉自己，错过了可能就真的错过了（不知道当时何来的自信），于是考研一结束，便买了去北京的机票，结果当然很残酷。从北京回来后，几天都吃不下饭，在中区的档口那买完粥就算是一餐。算是刻骨铭心了。几段感情下来，我发现我自己越来越对喜欢感到不敏感了，或者说对别人对自己的感觉感到捉摸不透，而且有愈演愈烈的倾向。总是太容易喜欢上一个人，这是病，得治！
       今天，高中的好基友和我初恋女友在一起了，虽然之前就知道好基友喜欢她，但真正得知这个消息还是感觉很奇怪，不是因为放不下，而是感慨时光无情。而自己却还在苦海中挣扎，而且越来越觉得自己难以挣脱。我喜欢而且喜欢我的当真这么难找啊，偏偏我又是个认死理的人，与其与不爱的人相守一生，我宁愿孑然一身，只是想起来颇有些孤独。
       今天又看到助研群的牛人事迹，心想他们会不会也和我一样，会有这些烦恼，他们会不会也是爱而不得。或许他们就是一直奋斗在路上，数十年如一日的奋斗着，根本就没有我这些心思，想来又觉得很惭愧。太哥经常跟我说，以后你会遇到很多好看而且有意思的女生，不要留恋当下，可是我一直在想，如果一直向前跑，何时是个头呢，这本身就是一个假命题，因为路无止境。更重要的是，就算我遇到了，我又有何资本？本质上说，现在的我和以后的我，并无区别，而这常常令我绝望。 有时甚至会想，这世间要是没有爱情该多好，但体验过爱情滋味的我又深知这是最美好的情感，于是又陷入纠结之中。
       经历荣耀和辉煌，身边却无人见证，多少让人遗憾，这可能是大学遗留的最大的遗憾了吧。进大学之前，想做很多事，想周游全中国，想跑一场全程马拉松，想骑行川藏线，想考上武大的研究生，想谈一场轰轰烈烈的恋爱，其中有些已经完成，有些因为时间等因素无法完成或不能完成。到现在，可以说做成了很多事，但也失败了很多事，不知道现在的我是否能让刚进校的我满意，我很担忧。
       以后还是少考虑感情吧，安安心心做出点成绩来，现在要开始去除身上的标签，开始重新归零了，未来怎么样还是得靠自己去打拼，至于爱情，该来的总会来，不必强求，不必勉强，顺其自然就好。